Где живет любовь? Где живет чувство любви в теле?
Где живет любовь? Откуда она приходит? Куда потом исчезает? – этими вопросами хоть раз в жизни, но задавался каждый из нас. Но не надо искать любовь в дальних краях. Она живет совсем близко – в теле!
Хотите небольшой эксперимент? Возьмите лист бумаги и перечислите: где именно в теле, в каких его частях живет любовь. Где живет чувство любви в теле? Готово? Тогда – разгадка!
На самом деле, задание было провокационным: любовь живет во всем теле. Просто в разных частях тела проявляются те или иные ее ипостаси. Помните старый советский анекдот о том, что есть разные виды любви? «К Родине, к партии, к Ленину…» Вот так вот и по телу распределяются самые разные составляющие любви…
Так что теперь у вас есть возможность проверить: каким сторонам любви вы придаете достаточное значение, и эти части тела есть в вашем списке, а о каких сторонах любви вы, быть может, забываете, и эти части не попали в поле вашего внимания…
Каждая наша часть тела связана с определенной психологической символикой, проблемой. В телесно-ориентированной психотерапии это называется «проблемной анатомией». Так что же «проблемная анатомия» говорит о любви?
Ноги: на ноги мы опираемся, так что ноги – опора и в прямом, и в переносном смысле. Это даже отражено в нашем языке: выражение «Крепко стоять на своих ногах» передает этот двойной смысл. Поэтому в ногах живет возможность опереться на своего партнера, а значит — доверие к нему. Согласитесь, что любовь без доверия невозможна!
Как две крайности, ноги могут иметь хроническое напряжение либо, наоборот, быть слишком слабыми, перерасслабленными. Это легко можно увидеть, когда человек стоит. Перенапряжение приводит к тому, что ноги выглядят неестественно прямыми, негнущимися. Коленные чашечки зажаты, а стопы так напряжены, что словно цепляются за землю: когда такой человек стоит босиком, то его пальцы, как когти птицы, вжимаются в пол… В этом случае и в любовных отношениях человек предпочитает твердо стоять на своих ногах, рассчитывать только на себя, лидировать, контролировать партнера.
Ему трудно довериться кому-то. Увы, это может привести к одиночеству…
В противоположном случае ноги выглядят присогнутыми, человек стоит неустойчиво, постоянно переминается, переносит вес со стопы на стопу, норовит обо что-то опереться. Да и вообще – стоять не любит, быстро устает, предпочитает сидеть… Точно также он поступает и в любви: больше полагается на партнера, чем на себя. Стремится на него опереться, даже – спрятаться за него от трудностей жизни. Такие люди не умеют быть одни, им постоянно надо на кого-то опираться. Их доверие к партнеру слепо, некритично, поэтому они могут оказаться обманутыми.
Также ногами мы ходим, поэтому в них живет еще и умение идти вместе с кем-то по жизни, быть в паре. Совместное движение возможно лишь в том случае, когда есть общая цель, в противном случае партнерский союз распадается. А вот в длительных партнерских отношениях совместные цели просто сменяют одна другую, по мере достижения: взять совместную ипотеку, завести ребенка, построить дачу и т.д.
Таз: здесь живут страсть, сексуальное влечение. Они зарождаются или исчезают вне нашего сознательного контроля – умная голова расположена далеко от таза! Так что пословица «Насильно мил не будешь» абсолютно верна. Мы не можем заставить страсть разгореться или исчезнуть, лишь решаем – что с ней делать, как поступить… Мы не вольны в наших желаниях – зато ответственны за наши поступки! Так, одна из частых иллюзий состоит в том, что если мы любим нашего партнера, то больше никем никогда не увлечемся, а если увлеклись – значит, любовь прошла…
На самом деле, это не так. В тазу живут древние биологические программы, сохранившиеся с тех доисторических времен, когда у наших предков была групповая форма брака со свободными сексуальными связями. Поэтому временами появляющееся влечение к «посторонним» объектам для нашей природы естественно. Другое дело, что личность современного человека не сводится к древним программам и инстинктам. А потому – мы вольны выбирать, куда «нагрянувшую страсть» направить. Искушения будут всегда, а вот на вопрос – что с ними делать, каждый отвечает сам…
Также в тазу обосновалось желание иметь детей. Ведь влечение к партнеру – не что иное, как бессознательное желание завести от него ребенка… Многие проблемы с деторождением являются психосоматическими, т.е. за ними стоят психологические причины. Обычно это или неготовность иметь ребенка, или неправильный выбор партнера. И в том, и в другом случае имеет место расхождение меду сознательным и бессознательным выбором. Голова говорит: «Пора заводить ребенка», «Вот с этим партнером надо создать семью». А тело с этим не согласно, оно считает, что к рождению ребенка нет готовности (в силу высокого уровня тревожности, инфантилизма и т.д.), а такой партнер на самом деле не подходит.
Такое бывает, к примеру, в случае брака по расчету. Телу ведь не объяснишь, что брак принесет московскую прописку, ему прописка безразлична, оно не хочет этого супруга…
С тазом связана еще и такая важная часть любви как способность получать удовольствие, быть довольным. Ведь пока этой способности нет, что бы не делал партнер, как бы он не заботился, этого будет мало.
Живот: любовь к себе. Недаром в Библии сказано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Любить другого человека можно лишь в том случае, если умеешь любить себя! Как основа любви, в животе живет самопринятие. Знание себя со всеми недостатками и достоинствами, со всеми слабыми и сильными сторонами, минусами и плюсами помогает реалистично смотреть на партнера. Не идеализировать его, но и не обесценивать. Приняв себя такими, какие мы есть, мы делаемся способными принимать другого человека.
Сердечная область: в сердце живут наши самые сильные чувства, и в разных культурах мира символом любви является именно сердце. Здесь рождается глубокая привязанность к другому человеку, и если она терпит крах, то страдает сердце. «Разбить сердце», «Камень на сердце» — в языке отражена эта связь телесного и психологического. Если сердце когда-то пострадало, если с чувствами человека обошлись не бережно или даже небрежно, то сердце закрывается, способность развивать любовные связи снижается.
Физически это отображается в теле как хроническое напряжение мышц грудной клетки, косых мышц, диафрагмы. А так как они задействованы в дыхательном цикле, то в результате дыхание оказывается стесненным. Мышцы становятся туго затянутым корсетом, не позволяющим дышать. Что же в итоге? Так как дыхание нам нужно для получения энергии, то его ограничение приводит к нехватке сил, сниженному тонусу, повышенной утомляемости… А кроме того, «замораживаются» все чувства, исчезают краски жизни. В общем, с закрытым сердцем живется нелегко!
Руки: связаны с установлением контактов. Это умение развивать любовные связи в широком смысле этого слова: не только с любимым человеком, но и с родственниками, с друзьями… Есть такая красивая метафора: «Ладони – окна сердца». Руки отвечают за нашу способность давать и брать в отношениях. И без этого обмена любовь невозможна…
По тому, как человек держит руки, можно сделать выводы о его способности к выстраиванию контактов. Если есть привычка скрещивать руки, что-то постоянно в них держать, обнимать себя или как-то еще закрываться, то так же сдерживается и любовь – есть трудности с ее выражением и принятием… Напротив, если человек активно жестикулирует, размахивает руками при разговоре, то также экспансивно он может и выражать свои чувства. Его предъявление любви порой может быть навязчивым…
Голова: здесь обосновались наши сознательные представления, установки по поводу любви. А именно: что такое любовь, можно
ли ее проявлять и если можно, то как… Как себя должны вести мы сами, а как – партнер… И т.д. Поэтому так важно найти баланс! С одной стороны, выбирать любимого человека только головой – бессмысленно и бесполезно. Как мы уже говорили, страсть зарождается в тазу, а любовь – в сердце. Голова не может отдать приказ – кого-то полюбить или разлюбить…
С другой стороны, голова тоже должна участвовать в выборе, то есть зародившиеся нежные и страстные чувства должны проходить ее цензуру. Например, любовь любовью, но если муж – запойный алкоголик и катится в бездну, не стоит катиться туда вместе с ним…
Лицо: по психологической символике лицо — наша «маска». Оно отвечает за то, как мы себя предъявляем, в том числе – в любви; за то, как мы себя позиционируем. Маски бывают самые разные: «хорошая девочка», «плохой мальчик», «искательница приключений», «романтик» и т.д. Маска – не значит нечто плохое. У каждого из нас есть свой набор масок, в социуме без них невозможно. Но лучше свои маски осознавать. Если мы не осознаем свою маску, она обретает над нами власть и ведет нас по жизни. Если мы осознаем свои маски, то можем ими управлять…
Глаза: недаром за ними закреплена слава «зеркала души» — с глазами связана психологическая интимность. Многие проблемы в любовных отношениях – следствие трудности со вступлением в психологическую близость. По мере сближения партнеров проявляются все их проблемы, дотоле скрытые. Зона интимности, в которой оказываются партнеры, подобна Зоне из «Пикника на обочине» братьев Стругацких (или фильма «Сталкер», снятого по книге). Она так же полна «сюрпризов», как приятных, так и не очень, и при этом – непредсказуемых.
Вступление в интимность поднимает весь травматический опыт прошлого, а это – болезненно… И для того чтобы, несмотря на все страхи и боль, идти вперед, в отношения, нужно мужество!
Кожа: связана с эротической составляющей любви. В ней живут нежность, потребность в прикосновениях, объятиях… Телесная привычка к партнеру. Желание обниматься, спать рядом, прикасаться друг к другу… Но это не страсть, а именно что нежность. Нежность разгорается медленнее, чем страсть, зато длится дольше. В длительных партнерских отношениях, в которых есть регулярная сексуальная близость, страсть начинает снижаться уже через 2-3 года.
А вот эротическая нежность, наоборот, возрастает. Именно поэтому в благополучных супружеских союзах партнеры так любят спать в обнимку, и им даже трудно заснуть, когда любимого нет рядом…
Подготовлено психологом Ириной Соловьевой специально для журнала "Наша психология"
